余命宣告は要らない

本来なら家族の事など気にせず音楽をやってるだろう。一人でも、きっと。
でも一人だから、社会的に個人的に殺がれる事が有ると弱い。見事に刺された。

さて、父は無治療を選んだ。というか医者が見離したんだけども。でも、ま、いっかと思った。
父には伝えてないけど母はしきりに余命にこだわって医者にしつこく聞いていた。
この夏は越せるか越せないかってとこ。
また私の誕生日に傷つけんのかよ、いい加減にしてよ、って感じかしら。。

かといって何月何日とか決まってる訳じゃない。そう、余命なんて誰にも判らない。
なら、わざわざ、直に死にますとか何で宣告しなきゃいけないんだろう。
最近はごく普通に本人に宣告するけれど、要らないって思った。

明日かな、明後日かなって差し迫るものに目を閉じて、或いは見開いて
立ち向かえるものだろうか？明日が判らない方が私は楽しいけどな。

でも、TOY　SOLDIER以来、糸がプッツリ切れた。。。歌えない。。

此処に居よう(^^)

自分が動き回る事で空回りするなら暫く此処に居よう。
ふと思い出し、フラって帰りたくなったら此処においでよ？
癒しの水は与えられる様な器はないけど………


愛のムチなら何度でもビシッ！バシッ！………
(￣▽￣；)これでは…ただのサディストのblogです笑。

違和感

今までと違ったのは私の方。母親とやり取りしていて気付いた。
盲信していただけに否定するのも残酷で、母にしてみれば味方が減った感覚だろう。
それは今更、余りに私も罪悪感が生まれるので何とか表面だけでも繕うようにしているが。
今まで違和感が無かったのは母に行動パターンが似ていたのだろう。
キチキチしすぎているのに不完全で、見ている側からは不自然なのだ。
私はあんなにキチキチ不自然を頑張ってたのかと思うと気持ち悪いし周囲に申し訳ない。
親は鏡と言うけれど、母を冷静に見ていると自分の欠点がどんどん判る。
母は気付いてない。今更指摘しても元気無くしそうなので、この違和感は暫く我慢しよう笑。
現に『母は私と同類で癒しの存在になれない』と言った後、熱出して寝込まれた笑。
私と同類って…言う事でかなり、やんわり伝えたつもりだったのけど笑。
私と同類では不満だったらしい。f^_^; まぁいっかぁ。

やっぱり歯科助手さんは可愛い

こんな立て込んでるのに身動き取れない時期に歯が…。
元々の顎関節症だと思って暫く（1ヶ月）位、我慢しちゃったらアレ？もしかして虫歯？
って…鈍い？だってさ、マメに定期的にメンテしてるし、歯磨きちゃんと出来てますって
歯科助手さんにニッコリされてるんだもの〜。まさかって思うじゃん〜。
丁度、学生の時、貧乏で銀歯被せちゃった歯だったのでこの機会に白く出来るかな
位のかる〜い気持ちで行ってみたら、あら！歯科医も驚きの重症だそうで
歯科医が「あ！」って小さく叫んだ瞬間にズキン、ドックドック…マジでいてぇ〜。
「本当に痛くなかったの？」って聞かれちゃった。痛いには痛いけど顎関節症に比べたら
どってことなかったので我慢したのがいけなかったみたいで。
いじられたら、熱まで出ちゃった。PCの画面とかヨコシマとか規則的模様が気持ち悪いｗ。
ああ、熱が出た時のあの感覚かぁ〜と思ったけど、測らずに寝る！寝る！
歯科助手さん、可愛くお大事にって言ってくれてもやっぱいてぇだよ。
男だったら、この笑顔で痛みも和らぐのかしらって思いつつ、、、、が〜〜〜寝る！

でも、この時期になってくれてよかったかも。学生までに治した歯は全部保険だから
安い治し方ばっかなのよね。芸能人まではいかないまでも歯が綺麗な人はいい。
かといって痛くもない歯を削る勇気ってないよね？歯の麻酔より全身麻酔の方がマシ。

紙一重

この世でかつて一番憎かった人をどうにかこうにか「まぁ、いいかなぁ」と
思えるようになって1年ちょいかな。 父に会ってきた。
私は笑っていたが後ろで母が泣いてて。 もう(^^;;泣くなよ！いちいち！この人は…ｗ。

祖父と最後に会った日の事が甦ったよぉ。
私が笑顔で「またね、爺ちゃん♪」祖父は 「おう、お前も達者でのぉ」と握手を求めてきた。
ちょっと涙腺ヤバっと思いつつも笑顔で握手してたら、後ろで母がしゃくりあげててｗ。
もう、うげ！って感じよ！

貰いゲロ（すいません）と貰い泣きは得意なんだから。やめて〜！

父には私から握手を求めた。「また来るわ」と勿論笑って。 その瞬間
『嗚呼そうか、
　　　　私はこの人に愛される事を凄く求めてここまで来たのだ、
　　　　激しい憎しみというのは強く愛してないと生まれないのだ』
と、実践で感じてる後ろで母が泣いているのに気付き
「オイこらぁ、おいしいトコ持って行くな！女優か！」みたいなｗ。

もう少し早く気付きたかったなぁと思ったけども生きてる間に気付けた事に感謝。
本気で親殺しの勢いだったし犯罪者にならずよかったわ。一触即発だった。

愛と憎しみは紙一重って本当なのね。 裏返し？愛してない人はどうでもいい人
だから憎くもない。 あ…最近「どうでもいい」って言葉を人から言われた言われた。
母くらい泣ける女なら、母くらい可愛い声なら、母くらい巨乳なら
私も「どうでもいい」なんて言われなかったかもかもかも。

同性の親を越せないってのは悔しいですね。
絶対に母には勝てませんｗ。
畜生、巨乳母めｗ。←一応愛情こめてｗ。