私だけに見せてくれる笑顔

それから、涙。

それから、愛情こもった叱咤。

それから、快楽。

あ、其処のエロい人想像しすぎ！ｗ

ハイビスカス　キューティーハニーって名前だってｗ

親はただの人間だ！

子供の頃は親は「親」という生き物でしかなかった。

だから、子供に対して何かするのが当たり前で

何故、私を救わない、何故、尽くさないと思ったもんだ。

ウチの親はダメダメくんだったけれど

大人になって思う。親は女であり、男であり

何より、ただの人間にすぎないんだなって。

そう思うことで女である母の気持ちも解ったし

男である父のバカもある程度許せたし

人間だから完璧な親を演ずるのも大変だったろうって。

感謝の気持ちがないわけではない。

親孝行はもう、飽きるほどした。

ただ、許せた段階で、

生んでくれてありがとうという域には

もう少し時間が欲しい。

言葉では感謝の気持ちは既に伝えてあるが

心の中ではまだ、許せずままの部分がある。

それは今も黙っているし言うつもりもない。

でも、いつか、１００％で言えるようになろう、とは思う。

これは自分の存在を許すことでもあるから大変だろうなぁ。

犠牲なくして生きられない

人はそういうもの。頭ではスッパリと割り切れていても

心がついて聞かないときがある。

こうすべきと判っていても、出来ない時がある。

どうしても選択肢の中で選ぶべきものを選べない時。

男としては女癖がわるく最悪なのだけど人間としては

尊敬してる人に夜中になんとなくメールした。

その時の返信の一部

「日々苦悩です(苦笑)。人生はすべて選択の毎日ですよね。

　いつも同時に幾つもの選択肢があって幾つもの結果が

　用意されてます。

　時には心から信頼していた仲間を

　切り捨てなければならなかったり、自分を犠牲にしたり。

　言うのは簡単ですが、

　自分の選択に自信もつしかないだろう。

　自分が成すべき事に邪魔だと判断したら

　切るしかない。心で泣きますが。

　逆にそんな犠牲者だしてまでやること？

　という疑問がでたら辞める。

　実は至ってシンプルなんですがね。

　とかくこの世は生きにくいです。」

逆境の中、必死で、のし上がってきた人。

優しく攻撃的で厳しく温かい、矛盾の塊のような方だけど

とても尊敬している。よくここまで精神力がもつなって。

そんな人に投げかけた質問の答えの最初が

「日々苦悩」？マジで？
意外だった。もっと冷酷に斬り捨ててきてると思ったから。

モテルけど、どこか孤独な人。

そっか、こんな凄い人でも心で泣いてたのかって思ったら

少し楽になった。

私なんぞが躊躇しまくるのは当たり前だなって。

逆に思いつめて選択肢を見失ってる時がある。

これしかないと思いつめている時がある。

犠牲なくしては生きられない、故意でなくても

人は知らず知らず犠牲を作ってるもの。

自分の選択に自信をもつしかない。そして

選択肢を見失うな。そう、言い聞かせながら

珍しく、このメールには保護をかけて保存した。

男女間では、普通ないでしょ？

自分が死ぬにしてもエゴじゃん。

自分の思い通りにならないから死にたいわけでしょ？

愛じゃないよ、それ。

相手の幸せに自分が含まれてないと

嫌なのが、普通だと思うけどな？

私はそうだよ？すっげ〜わがままだもん。

相手だけ幸せって悔しいもん。

それって、エゴじゃん？

殆ど、みんなエゴイストだもの。

それを愛って呼んでいいのん？

愛って、心体の一部や全部捧げて相手の幸せな姿を

見送ることでしょう？それ早々できないでしょう。

私はできないよ、そう簡単には。

な〜んか結婚式で娘の姿を見て号泣する父親の図が浮かんだ。

でも、、あの涙は色気づいた娘を奪われたくないという

嫉妬なんじゃね〜か？ｗ。あ、失礼！m(_ _ )m

世のお父さん、娘さんは温かく見送ってねん

言い訳なんて通用しねぇ

人は弱い。
取り戻しのつかない結果に言い訳を一生懸命考える。
叱られないように情けをかけて同情してもらえるように
毎日毎日ね。私も。

結果でなく、過程が大事?そりゃそうだ、きっと。
慰める時によく使う言葉。
頑張ったじゃないか、それが大事なんだよってっさ。
でも社会に、それは通用しねぇ〜んだ！
どんなに非がなくても、悪気がなくても、故意の欠片もなくとも
徹夜して必死に身を削って頑張っても、思いを込めるだけ込めても
土下座しようが、一発逆転の奇跡はそう簡単には起こせない。
結果とし、起こった事は取り戻せない事があるんだ。

言い訳してぇよ。
責任転嫁してぇよ。
逆恨みもしてぇよ。
八つ当たりでビル爆破してぇよ。
ぶつけようのない気持ちでブロック塀なぐりてぇよ。

でも、潰れるのは俺の骨じゃ！
でも、壊れるのは俺の心じゃ。

なら、結果だすしかないでしょ。
それが世界の認めない結果であっても。
自分で決めた結果とやらをだしてやろうじゃん。

あ、すっごいちっぽけな結果なんで
とても恥ずかしくって言えませんｗ
人生いろいろ〜〜〜陳腐もいおりお〜♪

今も未来にも光がなくても

終わった事を美化して浸るのは
息をひきとる瞬間でいいや。

人間だけだよ、そんなの考えるの

種の存続の為に存在する。

高等動物は違う？でも所詮は他の生き物と同等。

ケダモノの部分はちゃんと有る。

本能にちょちょいと毛が生えただけの人間は

自分に他人よりも何か特別な意味を見出そうと

認めてもらおうと必死になる。もがく。焦る。

そして、こんな、どの国からも憧れる日本が出来た。

でも、そこに来るまで何年経ったと思う？

アメリカで日本のものが格好いいと思われるようになったのって

ほんのここ数年だよ？

外からどんなに憧れられて幸せそうに見えても

どんどん人々の心は闇、病み、壊れ、、

それでも食うのに必死になり、毎日生きるのに集中するような

遠い海の向こうの小さな民族にはなりたくないと贅沢に暮らす。

私は今、そうでもないな。

ツマラヌ競いや、嫉妬の絡む社会よりも

裸族になり祭りごとに踊り歌い、泣き、怒り

そして大自然の営みに誕生に喜び

目の前に並ぶ、高度になった誰かの脳から生まれた

書類とマニュアル本を見ながら思う。

逃げてるだけ？そう思いたいなら勝手にそう思えばいい。

みんな、折角、与えられた

当たり前の喜怒哀楽を

忘れてないか？育ってないんじゃないか？

アタシの今、目指すはなるべく他人に迷惑のかからない

「ちゃらんぽらん」

な人生だ

何の為に生き、死ぬのか？そんなことで悩み続けるなら

私はサルになったほうがマシだ

つまらね〜プライド捨てろ！！！！！

うっき〜←犬だろ？哺乳類哺乳類！一緒やん

っとでもねぇぇぇぇ思わないとやってけないのよねん

さて、現実と闘うぜ！

これしかないだけなのだけどｗ

3月の予定では今頃は何曲も出来上がってたはずなのに。
何で？目の前の書類の山って？一体いくつ押印するのん。
時間がない、気持ちの余裕もない。

僕等はあと何回笑っていられるんだろう
僕等はあと何回涙を流すんだろう
あと何回、詫びていくんだろう
何回感謝するんだろう
あと、、何回、、、

この先、夢や希望を沢山見つけることは難しいんだろう
そのくせ涙や苦しみは果てなく続くように感じるんだろう
でも意思とは無関係に限りは来るんだ必ず。
そう、終末は

意思とは無関係に来るんだ。
どうせ同じなら、
偽善者と呼ばれようが、嘘つきと言われようが
妄想と詰られ様が、1秒でも
幸せな顔をしていたい。笑って歌っていたい。

逃亡して自然のエフェクトで歌いたいわぁ。

宅地予定地の乾ききった地面に咲いていた。
工事が始まれば抜かれてしまうのか？
救って欲しいか？花は風に揺れるだけで答えない
でも人なら、生きているなら答えてくれ。

夜中にチャリで絶叫に近い声で歌ってる奴。
迷惑だけど結構好きだｗ。
なんでだか「がんばれよ〜」って言いたくなる。

え？私じゃないって！ホントだって！してないって。
あ。環七の歩道橋で絶叫で歌うなら、したことあるケド？