此処に居よう(^^)

自分が動き回る事で空回りするなら暫く此処に居よう。
ふと思い出し、フラって帰りたくなったら此処においでよ？
癒しの水は与えられる様な器はないけど………


愛のムチなら何度でもビシッ！バシッ！………
(￣▽￣；)これでは…ただのサディストのblogです笑。

猜疑心は恐ろしい

僕は余り嘘はつかない。というか正直に言い過ぎて相手をキレさせる事が多い。
これだけ正直にしていても信用されるのは難しい。
今日も向けられた猜疑心にどう対応しようか迷ったまま。
逃げるつもりも隠すつもりも毛頭ないのだけど。何であんなに疑い深いんだ？

貴方は愛されている

究極の選択肢を突き付けられても決断は早い。早過ぎて失敗するくらいかな。
なので決断していても事柄によっては、わざと保留にする。わざと放置する。
これが躊躇してると誤解されてしまう事もあるのだけど。
私はもし迷いそうでも、時期はみるものの実行する方向だから決断は早いのだ。
Stopをするか否かの決断も早い笑。この早さが恨みを買うきっかけにもなる。
生きてるだけで誰かの恨みは買ってるものだと思うから
どうせ買うなら好きな方向に進む方針。だけど最小限の犠牲で済ませたい。
なぜなら社会の中で主役になるとか成功するかなんてどうでもいい価値観に惑わされたくないから。
現世の脚光や成功と呼ばれるものの為に自己顕示欲を発揮するのは一部分でいい。
そんなに必死でガンバラなくても見ている人は見ていてくれるものよん。
そんなに孤独を強調しなくても貴方は愛されているのよん。ただ気付かないだけ。

温暖化を促進させてすいません。。。

暑くて寝苦しいほど、苦痛なものは、蚊に刺されて痒くて眠れないのと同じｗ。
もう少し、湿度が低ければ耐えられるのかもしれないけど。
冷房なしでは眠れません。逆に活動してる時に無理に冷房は要らないとか思う。
電車とか、皆、汗垂れてもいいんじゃないかなとかね。
電車で爆睡する人が何いってんだか。でも、電車は冷やしすぎだといつも思うかな。

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違和感

今までと違ったのは私の方。母親とやり取りしていて気付いた。
盲信していただけに否定するのも残酷で、母にしてみれば味方が減った感覚だろう。
それは今更、余りに私も罪悪感が生まれるので何とか表面だけでも繕うようにしているが。
今まで違和感が無かったのは母に行動パターンが似ていたのだろう。
キチキチしすぎているのに不完全で、見ている側からは不自然なのだ。
私はあんなにキチキチ不自然を頑張ってたのかと思うと気持ち悪いし周囲に申し訳ない。
親は鏡と言うけれど、母を冷静に見ていると自分の欠点がどんどん判る。
母は気付いてない。今更指摘しても元気無くしそうなので、この違和感は暫く我慢しよう笑。
現に『母は私と同類で癒しの存在になれない』と言った後、熱出して寝込まれた笑。
私と同類って…言う事でかなり、やんわり伝えたつもりだったのけど笑。
私と同類では不満だったらしい。f^_^; まぁいっかぁ。

暗証番号は９９９９

携帯のね。今だけね。代替なので。
しかし、私もセキュリティかたいようで油断してるわぁ。
殆どネットで何もかも運用してるから本当は携帯になんて個人情報入れすぎちゃいけないけど、
アレコレ持ち歩くとか嫌いだから…ついつい携帯に全ての情報が…。
まぁそんなに財産もないからいうかなぁなんてね。
それにしても修理に出した携帯より新しい携帯を貸して貰っちゃって。
めっちゃ使いやすいし綺麗。このままバックレたかったりして笑。

嫌々、７年間

高校大学とずっとｗ。高校は一番安い麺ものを毎日毎日。。。
飽きましたよ〜、それはそれは。もう、いいやって程、食ったｗ。
母の弁当が嫌いだったわけじゃない。寧ろ好きだった。同じようなおかずでも好き。
でも、朝早くから遅くまで稼動しっぱなしの母を見ていて、もう、いいからって思った。
だから、遠足なんかだと嬉しかったなぁ。ああ、学食から逃れられるってｗ。

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生まれて初めての家族写真かな

プリントして親に渡しました。兄の幼い頃の写真は沢山あるのだけれど
私の写真は少なくてｗ。何より、家族で写ってる写真が１枚もなかった。
もう、これが最期だろうっていう父を引っ張り出して其々の思い入れのある海岸で
初めて家族写真を撮りました。父はもう、癌には勝てないと思う。でも何故か清々しい。
寂しくないかといえば嘘になる。でも、やるだけの事はやった。

人って必ず逝くものだから、遺るものには覚悟だけでなく自己満足が必要なんだって
父が教えてくれた。初めて父から何かを学んだ気がした。あれだけ憎い存在だったのに。
もう、チャラだねｗ。

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やっぱり歯科助手さんは可愛い

こんな立て込んでるのに身動き取れない時期に歯が…。
元々の顎関節症だと思って暫く（1ヶ月）位、我慢しちゃったらアレ？もしかして虫歯？
って…鈍い？だってさ、マメに定期的にメンテしてるし、歯磨きちゃんと出来てますって
歯科助手さんにニッコリされてるんだもの〜。まさかって思うじゃん〜。
丁度、学生の時、貧乏で銀歯被せちゃった歯だったのでこの機会に白く出来るかな
位のかる〜い気持ちで行ってみたら、あら！歯科医も驚きの重症だそうで
歯科医が「あ！」って小さく叫んだ瞬間にズキン、ドックドック…マジでいてぇ〜。
「本当に痛くなかったの？」って聞かれちゃった。痛いには痛いけど顎関節症に比べたら
どってことなかったので我慢したのがいけなかったみたいで。
いじられたら、熱まで出ちゃった。PCの画面とかヨコシマとか規則的模様が気持ち悪いｗ。
ああ、熱が出た時のあの感覚かぁ〜と思ったけど、測らずに寝る！寝る！
歯科助手さん、可愛くお大事にって言ってくれてもやっぱいてぇだよ。
男だったら、この笑顔で痛みも和らぐのかしらって思いつつ、、、、が〜〜〜寝る！

でも、この時期になってくれてよかったかも。学生までに治した歯は全部保険だから
安い治し方ばっかなのよね。芸能人まではいかないまでも歯が綺麗な人はいい。
かといって痛くもない歯を削る勇気ってないよね？歯の麻酔より全身麻酔の方がマシ。

黒ばかり。。。でもヒトひねり

シンプルで1箇所だけ何かヒネリがあればそれでOK。
人が気付かないような小さなこだわりが有ったらOK。
色は９０％…もっとかな、かなりBLACKです。
小さな拘りが好きだから派手なデザインとかではない筈だから（多分）
いつも同じ服を着てるって思われてるかなｗ。

第506回「いつもよく着るお気に入りの服は？」

紙一重

この世でかつて一番憎かった人をどうにかこうにか「まぁ、いいかなぁ」と
思えるようになって1年ちょいかな。 父に会ってきた。
私は笑っていたが後ろで母が泣いてて。 もう(^^;;泣くなよ！いちいち！この人は…ｗ。

祖父と最後に会った日の事が甦ったよぉ。
私が笑顔で「またね、爺ちゃん♪」祖父は 「おう、お前も達者でのぉ」と握手を求めてきた。
ちょっと涙腺ヤバっと思いつつも笑顔で握手してたら、後ろで母がしゃくりあげててｗ。
もう、うげ！って感じよ！

貰いゲロ（すいません）と貰い泣きは得意なんだから。やめて〜！

父には私から握手を求めた。「また来るわ」と勿論笑って。 その瞬間
『嗚呼そうか、
　　　　私はこの人に愛される事を凄く求めてここまで来たのだ、
　　　　激しい憎しみというのは強く愛してないと生まれないのだ』
と、実践で感じてる後ろで母が泣いているのに気付き
「オイこらぁ、おいしいトコ持って行くな！女優か！」みたいなｗ。

もう少し早く気付きたかったなぁと思ったけども生きてる間に気付けた事に感謝。
本気で親殺しの勢いだったし犯罪者にならずよかったわ。一触即発だった。

愛と憎しみは紙一重って本当なのね。 裏返し？愛してない人はどうでもいい人
だから憎くもない。 あ…最近「どうでもいい」って言葉を人から言われた言われた。
母くらい泣ける女なら、母くらい可愛い声なら、母くらい巨乳なら
私も「どうでもいい」なんて言われなかったかもかもかも。

同性の親を越せないってのは悔しいですね。
絶対に母には勝てませんｗ。
畜生、巨乳母めｗ。←一応愛情こめてｗ。

雨は好き。でも辛い思い出が沢山あるなぁ

雨が降ってるのを見るのが好き。雨に濡れるのも好き。しとしと、ざぁざぁ、音も好き。
それでも楽しい思い出ってないかもしれないなぁ。
晴れ女なんです。私の姿を見るときはそういえば晴れてると言われる位に。
でも、さすがに雨に全く遭わないわけではなくってｗ。
最悪の事があった日も雨だった。土砂降りの中、傘も無く泣いていた。
道路を川のように変えた雨は私を陥れたけど、私の涙は隠してくれたｗ。
もしかしたら、泣けない私の代わりに、いつも泣いてくれているような気持ちなのかな。
だから、やっぱり雨は好き。

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幸せを感じるココロ

『可哀相にレベルの低いものしか見てないのね？』ってな感じで自分の尺度で人を見下す事で自分が恵まれてると思ったり
映画の中のワンシーンに似たシチュエーションを幸せと思ったり
とにかく比較する事で自分の幸せをコッソリ認識するのはまだ善し。
確かに人の災難をみて自分はよかった〜なんてことはないと言えば嘘になる。
上ばかりみて溜息ついても仕方ない。下ばかりみて踏ん反り返るのも馬鹿らしい。
他人がお気の毒にと言おうが起こった事象を嘆き暮らす事はしない。プライベートで比較されるのは真っ平御免だ。
褒められる根拠も見くだされる理由もない。私が幸せだと感じれば、それは紛れも無い私の幸せなのだ。
辛くないのか？辛い事なんて毎日山積みだよ笑。そんな中にも小さな喜び、ひとときの安らぎ、快い瞬間は必ず有る。
ないというなら、見逃してるだけ。
当たり前の毎日は奇跡の集まりなんだって。目指すものがあるときは少しでも近付けばいい。
勿論、一発逆転の賭けに出る事もある。失敗すれば凹むだろう笑。
全ては自分が決めて出していく答え。他人を巻き込む時は慎重になる、仕方なく。
幸せの定義なんて自分自身で決める。同情も世辞も要らないよ。
誰かの幸せを背負うなんておごりでしかない。それが家族であっても。